Диагноз:Осень

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Диагноз:ОсеньПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Точка отсчета каштанкa 
vk.com/umsmorodina - связаться


То,что попалось вам на глаза - нечто вроде моего архива мыслей.
Все переживания за 4 с лишним года.
Неличный дневник.

Приятного чтения,если осмелитесь)

Категории: Когда-то
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
каштанкa 18:11:25
Запись только для меня.
четверг, 24 марта 2016 г.
00:?? каштанкa 18:48:40
Наверное, это будет последняя запись в моем дневнике. А ведь ему скоро 7 (!!!) лет. Меня почему-то так пугает эта цифра. Может, потому что грустно осознавать, что мне не 10, не 13, даже не 15 лет.. На носу выпускные экзамены, поступление и, как любят говорить, взрослая жизнь. И у меня все хорошо. Наверное, ни в одной записи такого со мной не было. Все грусть, печаль или сопливо-подростковы­е "глубокие" мысли. Я разучилась так размышлять, поэтому мне нет больше смысла вести дневник. Но я очень благодарна ему за то, что он сохранил все мои мысли, переживания, радости и печали первой любви (любви?). И второй.. И.. Ну да ладно. Все же есть в этом какая-то особая притягательность. В написании постов, в выборе аватарок и фонов в Мозайке — во всем беоновском. До своего 8 класса я не знала про вк. Или знала, но не хотела там сидеть, уже и не помню, как дело было. Я все время проводила здесь за написанием постов, прочтением чужих записей и общением с людьми из разных городов и даже стран. Всё-таки классное было время. И все казалось таким серьёзным и важным! Каждая мелкая ссора, удаление дневника кем-либо, комплимент про сделанную аватарку. Даже ЕГЭ, до которого всего пару месяцев, не кажется мне таким важным, каким все казалось тогда. Это невероятно светлые и даже счастливые воспоминания. Спасибо за все и всем! Пусть я не захожу сюда месяцами, но иногда воспоминания накатывают и так хочется что-то перечитать.. Если вдруг это читает кто-то посторонний, совет: записывайте свои мысли для себя же самого, и вы удивитесь, каким раритетом это все покажется через пару лет! А года летят быстро, мне вот давно не 10.. А жаль.

Музыка ДДТ — это все
Настроение: Грустно-прощальное
Хочется: Перечитать что-нибудь апрельское
Категории: Это конец?
комментировать 3 комментария
суббота, 12 сентября 2015 г.
01:05/ Маша-растеряша каштанкa 11:56:55
Привет, дневник. Я болею. И вместо того , чтобы посвящать малышей мат-эков в наш прекрасный, но еще такой таинственный для них мир, я лежу дома и грущу. Грущу даже не потому что пропускаю уроки и посвящение.. Я потеряла всех друзей, которые когда-либо у меня были. Даже подругу, с которой мы дружили с пятого класса (сейчас я в одиннадцатом, поэтому это кажется мне приличным сроком). Я не верю в дружбу, но почему-то меня преследует навязчивая мысль найти новых друзей. Вернее, не друзей, а именно подруг. Оговорюсь: друзей я растеряла не всех, друг у меня остался. Не очень близкий, но все же. Ну и, конечно, мой молодой человек все еще со мной, только не знаю, можно ли посчитать его за друга. Он для меня всё и все — доктор, психолог, друг, парень, репетитор даже по тем предметам, которые никак не вписываются в его физико-математическ­ий профиль. И у нас с ним всё хорошо. Чего жаловаться, да? А вот. Хочется иметь подругу. Да, я не верю в дружбу, а употребила в этом тексте "друг" уже раз пять. Мне кажется, я потребитель. Друзья нужны только, чтобы удовлетворять мои хотелки. Например, хотелка не умереть от одиночества дома посреди кучи бумажных платочков (насморк вещь такая). Или хотелка иметь новую красивую фотографию. Кто меня сфотографирует, если я не люблю селфи?
Я не очень люблю делиться проблемами. И уж точно терпеть не могу, когда ими делятся со мной. Поэтому друзья в традиционном понимании для меня не подойдут. А Лев.. Лев другое. Его хочется слушать, у него хочется спросить совета. Собственно, разбирался бы он во всяких женских штучках и не закатывал глаза каждый раз, когда я забегаю в какой-нибудь магазин "на секунду посмотреть", цены бы ему не было. Вопрос только в том: стала бы я тогда с ним встречаться? Лев замечательный. Но он не подружка.
Поэтому пусть я найду девушку с таким же взглядом на мир и дружбу, как у меня самой. Это будет что-то странное, но непременно забавное.

Категории: Дружба, Это конец?, Загадаю - не исполнится, Наболело
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 мая 2015 г.
01:04/ логическая точка в одном из тысячи предложений каштанкa 20:02:20

если нас изменить пополам,
что бы стало тогда с нами прежними?
от мужчины во мне брови Брежнева,
да и те, в общем, самообман.

что же станет тогда с нами прежними,
если слепят из нас одного?
от мужчины во мне брови Брежнева.
а в тебе от мужчин — ничего.


Не знаю, с чего я зашла в дневник. Не знаю, почему я решила написать запись про человека, про которого не вспоминала толком вот уже полгода. А недостишку про брови стукнуло и того больше. Так вот, Маша из будущего, знай, не бывает ничего хуже женственных беззащитных мальчиков. И не потому что мужчина должен быть каменной стеной, за котрой может спрятаться его хрупкая мадама, совсем нет. Неважно, кто стена, а кто ползущий по ней кирпич. Главное — такие вот псевдо-хлюпики неизбежно пробуждают и без того неплохо развитый материнский инстинкт. А там пиши "пропало". Проходили и не раз. Защитить от всех невзгод, привязать к себе, не отпускать от себя. А уж если "чадо" противится, то применяется тяжелая материнский артиллерия. Как итог: мне жутко стыдно и неловко от всех предпринятых попыток, а мои Малыши бегут без оглядки от такой мамочки , не дружащей с головой. Приходится искать новых детей, танцуя на тех же граблях. Мужчина должен быть мужчиной. Девушка непременно должна стать матерью, но явно не своему избраннику. Да простят меня мои отпрыски за мою бесконечную глупость.
суббота, 8 ноября 2014 г.
каштанкa 08:44:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 12 июля 2014 г.
каштанкa 13:59:41
Запись только для друзей.
пятница, 13 июня 2014 г.
01:01/ никак без дурацких парадоксов не менее дурацкого мира каштанкa 00:32:24
­­
Интересно, у меня одной бывают моменты, когда я абсолютно противоречу себе? Когда мысли об одном, поступки о другом, слова о третьем? И везде нужна маска - где-то безразличия, где-то интереса. Интереса.. Мне интересно? Или нет? Что сыграть на этот раз? Прикрыть интерес женским любопытством или не проявлять его вовсе?
Все хорошо. И ты разрываешься на мелкие-мелкие осколки. Но хорошо. Все против тебя, а ты подталкиваешь события, чтобы те скорее тебя добили. Потому что считаешь, что предотвращать их напрасно. Не имеет никакого смысла бежать от лавины, но все бегут. А я нет. Я уже не бегу. Я просто жду свою участь, как и подобает всем беспомощным и убогим. Проблема в том, что не так уж я и беспомощна. Я не могу убежать от лавины, но могу схватиться за мимо пролетающий вертолет. Нет шанса убежать от лавины, но всегда есть шанс на то, что рядом пролетает вертолет. Он маленький, но есть. Шанс есть.. Шанс всегда есть. И у меня..? Признать наличие шанса - значит сказать "привет" своим светлым порывам. Они - единственное спасение. Действия, которые соответствуют твоим мыслям и желаниям, а не многочисленным маскам. Соответствующие твоим светлым порывам.
Если сегодня все хорошо, скоро все будет очень плохо? Нет, так не должно быть. Это глупо. Жизнь - не погода. Если сегодня дождь, не факт, что завтра выйдет солнце. Не факт, что оно вообще выйдет на этой неделе, в этом месяце.. А моя жизнь должна быть солнечной. Даже когда меня настигает лавина. Это еще не конец, а я уже сдалась. Руки опущены. Но поднят белый флаг. Добивай. Либо стань моим вертолетом.

Категории: Легкая наркомания, Наболело, Несуразица, С щепоткой чего-то своего, Страх
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июня 2014 г.
01:00/ вечность - это, наверное, долго каштанкa 07:06:39
­­
можно отпускать людей, выстраивая тысячи возможных перспектив вашей будущей невозможной встречи. а можно отпустить совсем. совсем и навсегда. и уже неважно, встретитесь ли вы снова, будет ли он тебя вспоминать, будет ли жалеть об уходе. неважно, будет ли он вообще. ведь его как будто и не было. должно быть, это и есть мифическое "отпусти и забудь". и чувства от него достаточно противоречивые. с одной стороны, это странно, что тебя никак не трогает то, что заставляло плакать бессонными ночами на протяжении столького времени. ну а с другой.. это легкость. абсолютно непередаваемо ощущение. когда на тебе не лежит тяжкий груз обид, воспоминаний, иллюзий. ты пуст. как новогодний шоколадный Дед Мороз. лишь оболочка, а внутри полость.
как же хорошо, что я родилась маленькой лиричкой. эта пустота не способна задержаться во мне надолго. и ведь можно было восполнить ее всякими мрачными мыслями по поводу того, что ты теперь один. а я заполнила ее новыми грезами. самое прекрасное чувство на свете - влюбленность. ты будто летаешь, в то время как все другие могут лишь ползать. и на твои плечи еще не взваливалась стопка обязанностей перед любимым человеком. ты - это все еще ты. и кажется, мне никто не нужен. настоящее счастье всегда будет внутри меня самой. там пархают бабочки, распускаются первые цветы, пишутся стихи и строится целый город-мечта. казалось бы, он строится для двоих. но в нем живу только я. я и мои грезы. ты - всего лишь одна из них. новый смысл. новый человек. и нет ничего прекрасней. и я та самая Маша, для которой не существует злых реалий окружающего мира. та Маша, которая живет в своем мире.и я бы с удовольствием взяла тебя за руку и все тебе здесь показала. экскурсия в мир моих грез. ведь он рожден благодаря тебе.
я - кружка. кружку можно заполнить, чем угодно. так вот, когда-то давно я стала кружкой ароматного кофе с корицей, шоколадом и ложечкой сахара. время шло, кофе не становился аппетитнее. прошло чуть больше года. можете себе представить кофе, который прокисал 365 дней? вот и я не могу. но этот чертов кофе было моим внутренним миром, оно было моим всем. и чем дальше - тем хуже. возникали попытки разбавить его чем-то, но это только усугубляло ситуацию. и в один прекрасный день ты решаешься на единственное верное решение. ты его выливаешь, оставаясь совершенно пустым. многие думают, что все забывается постепенно. нет, это совершенно не так. это происходит в миг. за секунду до этого мига ты еще скисший кофе. а спустя секунду после него ты пуст. и этого сразу не поймешь. и не нужно. главное - скорее заполнить себя тем, что сочтешь нужным. кажется, теперь я кружка с чаем. та же ложка сахара. немного лимона для привкуса. и листочек мяты для свежести. надеюсь, новый человек не даст мне скиснуть.
ведь теперь все новое. человек. я. жизнь..? во всяком случае, сегодня случилось то, чего я ждала очень долго. сегодня я перешла на новую минутку, написав до этого 60 записей. а эта 61-я. это новая минута жизни. вся жизнь - час. 01:00. все впереди.

­­


Категории: С чистого листа
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 апреля 2014 г.
00:58/ сама виновата, сама огребай каштанкa 17:59:41
­­
Почему-то я никогда не пишу о самом важном. О самом болевом на данный момент. Нет сил и желания, я переживаю это без букв, но с бессонными ночами. Я думаю об этом почти каждую минутку и все чаще играю в дурацкие игры, потому что они хоть как-то меня отвлекают. Я даже не могу читать, поэтому перестала носить с собой в школу электронную книгу. Буквы различать могу, конечно. Но стоит наткнуться на первую букву имени, фамилии, да чего угодно - и я уже не понимаю, о чем я читаю. Мои глаза бесцельно бегают по строчкам, а в голове не остается ничего. В голове пустота. И это тот момент, когда я уже и сама хочу сдаться. Но внутренний голос против. Мол, как так, отказаться от того, чего ты так хотела - так нельзя, даже не думай. Да я и не думаю. Ни о чем. Какая уж учеба.. Я скатилась. Наверное. Ну или подтяну еще. Честно? Мне все равно. И это самое страшное. Когда тебе нет дела абсолютно до всего. Плевать на учебу, родных, друзей, уж тем более на самого себя. Когда смыслом твоей жизни становиться дожить до пятницы, чтобы посмотреть дурацкое еженедельное шоу по телевизору. А потом еще одно в субботу. Два лучших вечера на неделе. Притом, ты не любишь телевизор. И программы скучны. Просто это единственный символ постоянства, который остается. Она есть сейчас, и обязательно будет через семь дней, в то же время. Это сигнал о том, что прожита еще одна неделя. Абсолютно бесцельно прожитая неделя. И совсем никаких целей. Скорее бы нашлось что-то, что вернет меня к жизни. Это, наверное, верх мечтаний, но я бы хотела, чтобы это что-то сделало меня такой же счастливой, как год назад. Как 18 апреля. Крыша.

Категории: Влюбилась, Весна, Прошлое, Это конец?, Чувства, Светлое чувство
четверг, 3 апреля 2014 г.
00:57/ никогда не сжигайте мостов каштанкa 14:49:46
­­

Вдали вижу знакомые глазу черты:
Ты стоишь на другом берегу.
Все кричишь, что пора уж сжигать нам мосты,
Но в ответ я шепчу "не могу" ..

И пусть даже когда-то мосты все сожжем,
Я рискну глубину переплыть.
Да, я знаю, всего один раз мы живем -
Без тебя все равно не прожить.
Подробнее…
Только слезы мои не способны помочь,
Раз решил - значит быть тому так,
Это значит в весеннюю теплую ночь,
Мы исчезнем с огнем в вечный мрак.

Теперь правила наши до жути просты:
Не люби, позабудь и прости.
Только ночью, когда мы сжигали мосты,
С одного я забыла сойти.




Категории: Недопоэзия, Про Него, Прошлое, Прощай, Наболело, Скучаю, Чувства, Это конец?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 апреля 2014 г.
каштанкa 14:14:45
Запись только для меня.
понедельник, 31 марта 2014 г.
00:55/ бывало,что обидел человека? каштанкa 13:55:45
­­

Бывало, что обидел человека?
Бывало ведь, признайся. И не раз.
Нам просто не прожить с тобою века
Без хоть слегка обидных,грязных фраз.

И для кого-то то вошло привычку,
А кто-то сам себе не смог простить
Того, как он зажег однажды спичку,
А пламени не смог остановить.

Подробнее…Ведь что есть спички? Спички - это мысли,
Те мысли, что мутируют в слова.
Пожалуй, в список тех меня зачисли,
Кому не пригодится голова.

Нет головы, не будет мыслей грязных,
И нечего нам станет поджигать.
И пусть покажется идея несуразной,
Но где же другой выход отыскать?

И можно бы попробовать сдержаться,
Свести все эти мысли вмиг на нет,
Подумай, сколько сможешь так сражаться?
Подумай, сколько ждет тебя побед?

Одна, другая.. Десять. Может, сотня.
Вот только в тебе тот огонь горит.
Ведь ты молчал вчера, молчал сегодня -
В тебе самом теперь все сто обид.



Категории: Недопоэзия, Обиды, По ошибке
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 марта 2014 г.
00:54/ я хочу.. каштанкa 17:07:57
­­

Я хочу быть тебе верным другом,
Чтобы в час,когда сдавит тоска,
Мы справлялись бы с этим недугом.
Все,что нужно - лишь друга рука.

У нас были бы сотни историй.
Вдруг забудем одну - все равно.
Мы бы пели с тобой Крематорий,
На запас оставляя Кино.

Подробнее…Я хочу быть тем самым плечем,
Что всегда тебе будет опорой,
Что укроет тебя под плащем,
На зачете поделится шпорой.

Я хочу для тебя быть дуалом.
Кто там..? Гексли же вроде,да?
Хоть и дел бы вдруг стало навалом,
Для тебя я свободна всегда.

Только я и не Гексли вовсе,
Интроверт я - такая беда.
Может, буду когда-нибудь после,
А,быть может, не стать никогда.

Быть Есенинкой - тоже неплохо,
Ведь могу сочинять я стишки,
Вышивать,если вдруг одиноко,
Выводя за стежками стежки.

Я хочу для тебя быть поэтом.
Я хочу тебе вышить картин.
И хочу быть счастливым билетом,
В мир цветастых,красивых витрин.

Я люблю все красивое.. Знаешь,
Ты ведь тоже красив, господин.
Пусть меня ты всегда поправляешь,
Говоря "нет красивых мужчин".

Я хочу для тебя быть прозрачной,
Сквозь меня ты посмотришь на мир.
И увидишь,он вовсе не мрачный,
Как ты думал тогда, господин.

Я хочу быть тебе невестой,
Чтобы после женою стать.
Я хочу быть тем самым местом,
Куда можно от всех убежать.

Я хочу для тебя быть мечтой,
Той мечтой, что давно уж сбылась.
Я хочу для тебя быть той,
Что в душе твой светом зажглась.

Я хочу быть тебе сигаретой,
Будет грустно - не бойся,кури.
Вмиг душа твой будет согрета,
Ведь теплом остаюсь я внутри.

И хочу быть решением проблем.
И хочу,чтобы понял одно -
Я хочу для тебя быть всем!
Но беда, для тебя я - никто.


Категории: Недопоэзия, Влюбилась, Мысли об одном, Светлое чувство, Про Него, Прошлое, Чувства
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
каштанкa 07:52:00
Запись только для меня.
суббота, 22 марта 2014 г.
00:52/ Приветствие,пожелан­ие доброго дня,приятные слова,помощь.. и другие слова на "п" каштанкa 13:17:16
так странно осознавать,что прошел почти год. 31 марта. девять дней до того дня,того месяца.

­­
у всех нас есть маска холодного безразличия в дальнем углу,не так ли? на случай,когда устанешь демонстрировать настоящие эмоции,отвечать на бесконечные вопросы и выслушивать от псевдо-гуру их "невероятно нужные" советы. когда обидят,а потом будут наивно полагать,что все само собой вернется на круги своя.кто же знал,что не вернется..?
оказывается,есть абсолютно особенная точка,она зовется точкой невозврата. когда от обычно срабатывающего "прости" ничего не происходит. когда все изменилось настолько,что уже и забылось,как все здорово было в самом начале. и в середине. все ведь было хорошо,пока я не потянула не за ту ниточку. нужно было что-то делать. и я сделала глупость. я всегда совершаю их,когда не знаю,как мне быть. все ведь говорят,что любое действие лучше бездействия. после этого случая я вам не верю,это не тот случай. человек,схватившийс­я одной рукой за край обрыва,вот-вот полетит вниз - ему нужно помочь,не так ли? и вот вы протягиваете ему руку помощи,но что-то пошло не так. то ли недостаточно сильно вцепились в его руку,то ли у вас просто не хватило сил его вытащить - вопрос не в этом. а в том,что теперь ты будешь делать? он упал из-за тебя. ему плевать на то,что ты хотел ему помочь,ведь не ты не помог. ты сделал хуже. а вдруг,если бы ты прошел мимо,он смог бы выбраться сам? или ему помог бы кто-то более умелый,чем ты сам? бездействие или действие? иногда лучше все оставить,как есть,чем усугубить окончательно. вот только мне следовало задуматься об этом раньше..прошло уже четыре месяца,к чему сейчас об этом,да?
но я не могу так просто опустить руки. я никогда не опускаю их,если мне что-то действительно нужно. и это именно тот случай. ты был для меня вроде открытой книги. у тебя бывало такое,что в книжном магазине ты видишь книгу с невзрачной обложкой,дурацким названием и до жути скучным кратким описанием? стал бы ты читать такую? не думаю. а я стала. вернее,эта самая книга так и подталкивала меня ее прочесть. кто знал,что она окажется настолько затягивающей? страничка за страничкой... и чем дальше - тем интереснее. но только до определенного момента. потом в ней начало всплывать то самое скучное описание. и я пролила на нее не одну кружку кофе. не раз закрывала и бросала в дальний угол. а потом брала и читала снова,а когда мне что-то не нравилось,безжалост­но мяла странички. я перед этой книгой виновата. как не была не перед кем и никогда. ты знаешь,каково это - быть единственным читателем? все видят только обложку. все по ней судят. ведь им просто не довелось прочитать хоть одну главу. и порой я не понимаю,а где настоящее? внутри или снаружи? обложка или содержание? ведь если настоящее внутри,почему о нем так мало знают, оно скрыто для других? все равно что увидеть нло,понимаешь? увидеть - недостаточно. это лишь мгновение. и если рассказать о нем другим,те лишь покрутят пальцем у виска. да и сам ты их больше не видел. лишь мгновение. а было ли оно? рано или поздно ты задашь себе этот вопрос. но если его видел лишь ты один - не означает,что его нет. и если лишь мне дозволили увидеть что-то,куда более стоящее и прекрасное,чем обложка,то я,должно быть,счастливая. я тот единственный читатель. и,наверное,я никогда не прощу себе,что не смогла перетерпеть неинтересные главы. всего-то и нужно было - подождать. но я же нетерпеливая,вспыль­чивая. я оттолкнула книгу. теперь,когда я начиталась книг с цветастыми обложками,интригующ­им описанием и изящными картинками внутри,я поняла,что они пустые. неочемные. я поняла,что чтива интереснее тебя мне не найти. но ты больше не открытая книжка. у меня не хватает сил тебя открыть. да тут и не сила нужна,тут нужно то самое терпение,которого мне полгода назад не хватило. но если тогда ждать стоило недолго,то теперь... кубическая функция. у=х^3. х - время,которым я не воспользовалась,ког­да стоило бы,у - время,которое мне теперь придется выжидать в наказание за мою безмерную глупость. и ведь не факт,что дождусь когда-нибудь. но я не опущу руки. я хочу быть тем единственным читателем. хоть всю жизнь.. некоторые книги стоят того,чтобы убить на их скучные главы не один вечер. некоторые люди стоят того,чтобы дождаться их былой взаимности.

Категории: Про него, Прошлое, Люблю, Ожидание
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 марта 2014 г.
00:51/ у меня лишь одна цель каштанкa 13:27:26
­­

Я не скрываю,что грущу,
Тоску не прячу - смысл?
И все "свое" опять ищу
Среди случайных чисел.

Бывает,взял и загадал,
И вот оно случилось.
Так знай,свое ты отыскал,
И все у вас сложилось.

Подробнее…А даже если не совсем,
Ты не грусти,не надо.
Не задавай вопрос "зачем?",
Ответа нету рядом.

Зачем? Да разве в этом суть?
Ведь много есть вопросов.
Зачем? Да хоть зачем-нибудь,
Ну что я вам, философ?

И не хочу искать ответ,
Пусть даже с кружкой хмеля.
Я просто знаю,будет свет
В конце того тоннеля.

Возможно,день. А может,три.
Пройдет наш март, апрель..
Ты не стесняйся,говори,
Мне сколько ждать недель?

Не ждать? Да брось,я не могу..
Вот не могу все.
Я с той дорожки не сойду,
Ведь я нашла свое.

- Ты не цепляйся,уходи,
Так будет лучше всем.
- Но что меня ждет впереди?
- Дорожка без проблем.

- Ужасно. Разве не права?
Она мне не нужна.
Зачем же мне идти туда,
Где не идет игра?

- А разве лучше здесь,сейчас?
Пойми,пора бежать.
- Но я не потерплю отказ,
Люблю лишь побеждать!

...

Я выиграю всем вам на зло,
Хотя к чему мне это?
Я вновь придумаю число,
Оно и будет светом.

Настанет день,настанет час,
Когда все вмиг вернется.
И пусть не здесь,пусть не сейчас,
Но счастье улыбнется.


Категории: Недопоэзия, Про Него, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 марта 2014 г.
00:50/ ну,пожалуйста.. каштанкa 15:13:36
­­

Почему вы никак не поймете?
Это ведь и не сложно совсем.
Ведь на каждом втором повороте
Будет новая горстка проблем.

Будут ветки противно царапать,
Не увидишь овраг - упадешь,
И придется опять тебе ахать,
Когда в самую чащу зайдешь.

Подробнее…Мира лучше найти ты не сможешь,
Мир один - вот что стоит понять.
Ее видя в случайной прохожей,
Вдруг поймешь,что Любовь не унять.

И дойдешь ровно до середины.
И захочешь умчаться вспять.
И имеют ли смысл причины?
Ведь ты понял,Любовь не унять.

Не унять ни делами,ни встречей.
Не старайся - не сможешь,поверь.
Одинокий ноябрьский вечер
Разделил на "тогда" и "теперь".

Разве это не душит ночами?
День с друзьями прожить - пустяки.
Ну а ночью..? А ночью мы сами.
Плачем радостям всем вопреки.

Так устала от ваших дорожек.
Я бегу,спотыкаюсь,встаю.
И ужасное чувство гложет,
Что ошибку свою повторю.

Так и хочется развернуться,
Даже больше,чем закричать.
И в бушующем прошлом очнуться,
О дорожках там стоит молчать.

Ведь не важно,где был ты то время,
И без разницы,с кем прогадал.
Я ведь вижу,и на тебе бремя.
Вижу,тоже не раз ты упал.

Важно что-то узнать за разлуку
И усвоить уроки судьбы.
Их понять,как любую науку -
Стоит жутко нелегкой борьбы.

Только прежде чем возвращаться,
Вы проверьте - а ждут ли вас там.
Ведь бывает - пора уж прощаться.
И Любовь уж идет по пятам..


Категории: Недопоэзия, Наболело, Одиночество, Про Него, Светлое чувство
пятница, 7 марта 2014 г.
00:49/ сопли. да,опять. каштанкa 10:11:47
­­
Я беру телефон в руки,открывая календарь.. Там пусто,понимаете? Я не ставлю заметок,не пишу о том,что случается в тот или иной день,последние месяцев пять я ничего не выделяю из тьмы событий. Да для меня мой телефонный календарик был вроде твиттера. Стоит лишь пролистать его до марта,и вы увидите,что там серым уголочком отмечен чуть ли каждый день. И в апреле,и в мае.. особенно в мае. Каждый день с ним. Я отмечала там для себя буквально каждую мелочь,думая "ну и зачем? Разве такое можно забыть?". Все было невероятно важным. И каждую ночь я прокручивала нашу историю в своей голове,добавляя туда кадры уходящего дня. Она становилась все длиннее и длиннее,и все больше времени мне было нужно,чтобы все вспомнить. Каждый день с тобой. Да мы же были неразлучны! Не было ни дня,чтобы я не рассказывала тебе своих историй. И дней,когда я не слушала твоих,не было тоже. Почти.. Я помню,как потеряла тебя первый раз. Чуть больше,чем на неделю. И помню свою жалкую попытку вернуть - а знаешь,почему столь жалкая попытка удалась? Ведь ты же и сам тогда хотел вернуться - дай лишь повод,да что там.. Можно было его и не давать. И мы снова вместе,и все еще замечательнее,чем было. Мне кажется,лучше просто и быть не могло. Не бывает лучше. И каждый недочет,каждый твой или мой косяк ведет за собой исправления,которые­ стоят того, чтобы совершать ошибки. Это чувство, когда все снова становится замечательно,его ни с чем не сравнить. Помнишь? Тридцать первое,седьмое,восе­мнадцатое,двадцать третье? Тринадцатое,пятнадц­атое,восемнадцатое,д­вадцатое,двадцать второе,двадцать четвертое,двадцать седьмое,двадцать восьмое,двадцать девятое,тридцатое? для меня это стало не просто набором дат - это лучшие дни моей жизни. С октября не происходит ничего подобного. А вдруг,больше не произойдет никогда? И останется только бесконечно просматривать в голове наше кино. Только есть разница между сейчас и тогда. Сейчас мне нечего добавлять. Наша история оборвалась.. Но почему? Знаешь,спустя даже три месяца поисков я не ответила себе на этот вопрос. Через месяц я перестала винить тебя. Через два и вовсе забыла,как мне казалось. Но через три.. Я поняла,что стоит тебе только крикнуть,и я прибегу. Как собачка. Куда большая собачка,чем был ты. И вот мой четвертый месяц одиночества. Да, именно одиночества. Я успела завести новые отношения,новых друзей,оказалось,я могу нравится многим. Тогда же у меня был ты один,и мне всего хватало,не нужно было никого другого. Веришь,что и сейчас не нужно? Новые отношения не помогли забыть о старых,а напротив,продемонст­рировали,что как бы я не надеялась,не смогу найти ничего лучше первой любви. А новые друзья хоть и заставляют улыбаться,но кажется,не делают счастливой. Все дорожки к счастью - твой зов. Позовешь меня за собой? Ах, если бы..

Категории: Про Него, Мысли об одном, Одиночество
пятница, 28 февраля 2014 г.
00:48/ да разве мы все о таком не мечтаем? каштанкa 14:01:18
­­

Мне никогда не стать мечтой,
Пожалуй,это невозможно.
Не в радость помечтать о той,
Кто на все смотрит столь тревожно.

Всего стесняясь и боясь,
И упуская шанс за шансом,
Упасть лицом в родную грязь,
И встретить Бога реверансом.

Подробнее…Пусть Бог мне скажет,в чем секрет,
Как избавляться от тревоги,
Как снять на счастье мой запет,
Не получив при том ожоги?

Мы обжигались и не раз,
Мы падали,нас поднимали.
Но что же толку - в тот же час,
Нам вновь падение предрекали.

Пророй казалось,счастья нет.
Нет смысла за него бороться,
Чтоб через много-много лет
На те же грабли напороться.

Быть может,стоит просто жить
Без ежедневных сожалений?
Ход прошлого не изменить
Пусть из хороших побуждений.

Не нужно строить лишних грез,
Мечтать о том,чего не будет,
И пусть немного не всерьез,
Но все же изменять ход судеб.

Играть с людьми,как кукловод
И не жалеть их ни минутку.
И пусть узнает мой народ:
Пришел конец и их рассудку.

Мечтой становятся лишь те,
Кто на других смотрел с презрением.
Кто знал,что счастье - в простоте,
Кто не считался с чужим мнением.

Мечтой,быть может,и не стать,
Вот только знаю одно точно:
Что если в души наплевать,
Мечтание - совсем не прочно.


Категории: Мечты, Недопоэзия
вторник, 25 февраля 2014 г.
00:47/ кому? да если бы я знала каштанкa 17:40:50
­­

Помню, маленькой теряла я заколки,
Сколько ручек потеряла - и не счесть.
Пропадали часто вещи с моей полки,
Да и сменку я теряла раз пять-шесть.

Если б только предметы - Бог с ними.
Пусть и есть у них в цифрах цена,
Их легко заменяем другими,
Толком разница нам не видна.

Подробнее…Но привычка потерь добралась до людей,
Им не впервой уходить,убегать.
Скрыться вдаль от когда-то совместных затей,
Забываться и не вспоминать.

Разве так вот бывает, по-взрослому -
Чтоб прощаться и чтоб навсегда?
Чтобы бац и не плакать по прошлому,
Понимать,что терять - ерунда?

Без сомнений поставить точку?
Объясни же мне,в чем тогда суть -
Чтоб в итоге совсем в одиночку
Потихоньку пройти долгий путь?

Покажи мне хоть что-то на свете,
Чему вмиг не приходит конец.
Ведь и в нашем ничтожным дуэте
Остается один лишь певец.

Разве целью тогда не станет
Этот самый конец отдалить?
Ждать,пока уж совсем не увянет,
А не быстренько усугубить.

Почему столь большое значение
Таким глупостям я предаю?
Потому что с большим увлечением
Смотрю вниз и стою на краю.

Там,внизу море синее-синее,
В нем все то,что считала своим.
Горизонт разделяет нас линией,
Мы не встретимся больше за ним.

Мне приятно узнать,что нет вечности,
Ни к чему нам о ней размышлять,
И с особою долей беспечности
Предстоит нам терять и терять..


[RIGHT]­­
[/RIGHT]

Категории: Навеяло, Недопоэзия, Про Него, Прошлое, Рвёт изнутри
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 февраля 2014 г.
00:45/ ах,это солнце. ах,это ты! каштанкa 14:31:58
срочно нужен второй кот для совместных погонь за солнечными зайками,обещаю любить и заботиться. найдись.

­­
15 февраля: Кот урчит в моем шкафу,лежа на моей одежде. Конечно,она потом вся будет в его шерсти,но мне нет до этого особого дела. Он нигде не бывает таким довольным,как в моем бардаке. Это просто от того,что у меня мягкие свитера,да,кот? В ответ только муруруру. Но мне хочется верить,что ему так уютно, не потому что он лежит на мягкой подстилке,а потому что она МОЯ. И шкаф мой,и одежда,и запах,и даже сам кот - все мое. Отчего-то мне хочется иметь человеческое подобие моего кота. Не в плане сна в моем гардеробе,совсем нет. Хочется быть для кого-то такой же... Уютной? Не знаю,применимо ли это понятие к людям,но кажется,вполне себе. Увидел и понял - я дома. Меня поймут,выслушают,со­греют и успокоят. И чтобы ничего и никогда не смущало в человеке. Без разницы,как он сегодня причесан,да и причесан ли вообще. И ты любишь его с любым настроением. И он тебя.
21 февраля: а еще мой кот любит гоняться за солнечными зайчиками. а может,не любит,а просто считает своей главной задачей его поимку? никогда не упускаю солнечных деньков,всегда играю с ним и поражаюсь,какой он у меня глупенький. ну,как можно не понять,что это я кручу-верчу планшет? и что зайчика он никогда не поймает,как бы не бегал из угла в угол,с подоконника на спинку дивана и обратно. никогда. а я коварно делаю так,чтобы зайчик "убежал" подальше от кота. он прибежит к нему,и снова просыпается мое коварство. если бы он знал - расцарапал бы мое лицо в клочья,но он,к счастью,не знает. и иногда мне кажется,что со мной также кто-то играет. может,сама жизнь? она ставит мне абсурдные цели,в погоне за которыми,я трачу уйму времени и сил. потом ей надоедает и она прячет свое зеркальце,тем самым убирая мою цель из вида. а я мечусь туда-сюда,не понимая,как такое возможно. вот смысл был и вот его не стало. что-то было важно и вдруг исчезло. перестаю стремиться к тому,чего так хотела. у меня определенно есть безымянный кукловод,который вертит моей жизнью,как ему захочется. а может,не кукловоду надоело,а просто солнце скрылось? жить подвластно погоде - так по-моему. остатки животных инстинктов? если так,хочу найти того,кто принимает факт о изменчивости. и вытерпит смены настроения,зная о то,что в них виновата не я,а кукловод и солнышко за облаками. и того,кто будет гоняться со мной от одной цели к другой,беспощадно меняя их чуть ли не ежедневно. забываться и через много лет возвращаться к ним. и ничему не удивляться. Никогда.

­­


Категории: Весна, Влюбилась, Светлое чувство, Размышление без темы, С щепоткой чего-то своего, Игра началась
среда, 12 февраля 2014 г.
00:44/ немного сказок каштанкa 17:15:25
­­
Так странно - в голове всплывают отдельные моменты ушедшего 2013. Вот я еду в автобусе,спрашивая писклявым детским голоском "мужчина,а когда Радуга будет?". Наверное,странный вопрос,если не знать о существовании Радуги- парк. Помню,какая музыка тогда была в наушниках,кто уступил мне место,на какой автобус я пересела. Помню,тогда был счастливый билетик. И как в итоге вышла не на той остановке тоже помню) А вот спустя полгода я еду туда,как к себе домой. Я проезжала мимо нее раз двадцать - можно привыкнуть. Сто лет там не была. Да и не хочется,слишком хорошие воспоминания даже для того,чтобы просто проезжать мимо. Боюсь,что екнет. Что вспомнится что- то между первой и последней поездкой. Сама я не вспоминаю. Зачем делать себе хуже? Но люди штампово уверены,что ни о чем другом я думать не могу. Есть разные представления о воспоминаниях. Одни всплывающие моменты похожи на ветер - подул,охладил и исчез. Пронеслось в голове и тут же забылось. А есть как ураган - забирают с собой и тебя вертит,крутит во всей этой нахлынувшей воронке мыслей. И я уже была на месте Элли, девочки,чей домик унесло ураганом в волшебную страну. И которая хотела скорее вернуться оттуда в родной Канзас. Мой Изумрудный город - странное место. Я не встретила здесь ни льва,ни страшилы, ни даже железного дровосека. Разве что Гудвина. С виду великий и ужасный,а на деле - маленький и беззащитный. И как в сказке,именно Гудвин и помог мне выбраться из того странного места,в котором я оказалась. Спас от слез,нескончаемых меланхолических забвений и жизни в прошлом. Пожалуй,туда меня и унес ураган - в Прошлое. А Гудвин все же из Настоящего (мой дом,Канзас Элли,если вам будет угодно). Слыша голос из дома,я пошла на зов и вернулась. Спасибо,Гудвин. Теперь я дома,ты тоже здесь. Но что-то не клеится. Нам просто лучше быть в разных мирах,так выходит куда менее проблематично. Пора учиться отпускать, отправлять людей в вечную ссылку в город Прошлого. Периодически навещая их,добираясь в воронке вихря. Постоянно вертеться из одного мира в другой. Одной ногой там,другой здесь. Именно так я понимаю смысл фразы "хочешь жить - умей вертеться". Нельзя винить людей в том,что они часто вспоминают былое. Без этого жить в тяжесть. Но мне нужен не Гудвин,больше нет. Мне нужен верный тявкающий друг. Чтобы не было одиноко. Чтобы где бы я ни была (в Прошлом или Настоящем), он всегда был со мной. Где ты,Тотошка..?

­­


Категории: Легкая наркомания, С щепоткой чего-то своего, Прошлое, Прощай, Несуразица
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 февраля 2014 г.
00:43/ возвращение после трехдневного отсутствия каштанкa 15:14:31
записи о дневнике в самом же дневнике - как зеркальный фотосет.
бессмысленно,но устоять сложно.

­­
6 февраля: Да пошло все это сопливое сборище. Мне кажется,с дневником нужно завязывать. Если бы это были бумаги - сожгла бы. А так.. удалю. Тяжело это,это все же собиралось так долго,хранилось,пер­ечитывалось. Но я не хочу больше писать. Хочу говорить,кричать ,петь! но не строить из себя писателя.
но разве я могу предать единственного вечно верного друга? смогла. только на третий день воспользовалась чудесной функцией "восстановить удаленное". почти все восстановилось. только комментарии - нет. в личных записях у меня было столько всего из жизни. рассуждения,пережив­ания,описание событий - частичка меня,а может,значительная часть. но почему-то я не жалею. только если совсем чуть-чуть. это возможность поставить очередную перегородку "все,что было до" и перепрыгнуть через нее,устремляясь вперед. будут новые моменты,которые непременно потребуют от меня размышлений,раздуми­й. и снова тысячи символов,которыми я дорожу,как будто они мои маленькие детишки. самая настоящая зависимость от потребности в структурировании мыслей. и так странно осознавать,что я больная уже шестой год. с десяти лет буквы,буквы,буквы..­ книги,строки,монито­ры. за мониторами люди. в свое время ты помог найти мне здесь друзей за несколько миль от меня. это был интересный опыт,он многое дал одиннадцатилетнему забитому ребенку. пять лет - а бабочкой я так и не стала,где-то на стадии кокона. однако общеизвестный биологический факт гласит,что не все куколки "очухаются" после кокона. может,так и уйду,не раскрывшись. не в этом суть. она в том,что в моем коконе тепло и уютно,здесь я всегда могу писать то,что думаю,притом, пишу я намного свободнее,чем говорю. благодаря тебе я нашла не только друзей, в каком-то смысле я нашла здесь себя,а это дорого стоит. ты стал для меня своеобразным пристанищем,заменил­ то,что не всегда давало мне мое окружение - внимание и возможность поплакаться. ты же терпел любимые сопли и,наверное,будешь терпеть еще очень долго. я еще "не выросла из дневника". да и не хотелось бы. я искренне верю,что дневник - он вроде друга. взаимовыгодная дружба: ты отдаешь ему все свои мысли на хранение,а он тебе - возможность ностальгировать. я не даю своему другу имени,не так часто навещаю его,не поздравляю с именинами (а ведь ему почти пять) ,могу годами не менять оформления,совершен­но не думая о том,что ему,возможно,поднад­оела старая одежка. но сейчас торжественно клянусь,что буду уделять тебе столько времени,сколько его уходило у одиннадцатилетней Маши. ах да,еще одна твоя сомнительная заслуга в том,что я привыкла говорить о себе в третьем лице. словом,я тебя обожаю и клянусь любить еще больше. без всех этих букв я - не я. никогда тебя больше не удалю. никогда.

­­


Категории: Дневник, Светлое чувство
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
00:42/ самый длиннопост из всех длиннопостов каштанкa 17:20:09
­­
что это все было? наверное,очередное доказательство,что жизнь штука достаточно странная. и она не бывает монотонной,однообра­зной. просто потому что она состоит из череды событий. а события из столкновений с людьми. с их мыслями,намерениями­ ,а чаще с их действиями. как выяснилось,они не из одного инкубатора. и знаете,жаль. мне кажется,если бы я окружила себя людьми примерно одного характера (желательно одного со мной),моя жизнь была бы проще и лучше. не было бы недоразумений,я бы знала,что они хотят сказать тем или иным действом,какой подтекст лежит в каждой их фразе. ведь мы так похожи,мне достаточно просто поставить себя на их место,прокрутить,чт­обы я в таком случае сделала. все кажется таким простым,а на деле оказывается совершенно не так. с такими ,как я еще сложнее,чем с тем,кто в корне отличается от меня. потому что человек, которого понять сложнее всего - я сама. сегодня я абсолютно уверена в одном,завтра же меняю мнение кардинально. я могу меняться ежеминутно,тем самым сводя близкое окружение с ума. но что мне делать,если эта подвластность переменам всегда была и будет со мной? фиксировать. каждую секундочку. фотография внутреннего мира. каждой пятой мысли. ведь каждая третья противоречит каждой четвертой. труднее всего ужиться с самим собой,таким до жути непостоянным. но я попытаюсь,зафиксиру­ю:
Начать - всегда самое сложное. Не знаешь,с чего,как.. Я даже не знаю,зачем. Возможно,это должно быть письмо к самой себе,я же эгоистична,как выяснилось, но будет ли оно таковым? Узнаю к развязке,во время завязки никогда ничего не ясно. Так и было. Начало довольно многообещающее,радо­стное,легкое. Но кто знал,что случится потом? Мне казалось завязка - есть 30-31 числа декабря. "Ты хорошо повела себя в ссоре". Почему-то мне казалось,это знак того,что раз мы так быстро разбирались с проблемами,то все будет чудесно. Оказалось,только казалось. С наступлением нового года все куда-то ушло. Быть может, меня не любит год лошади? Все плохое,что мне вспоминается пошло именно с января. После завязки ,которая себя не оправдала. Все посыпалось,как из рога изобилия. Неудача,за ней другая,еще одна, пятая,десятая... Временные передышки,перемирия­. Но они ничего не значат ,война продолжалась. Она как русский бунт - бессмысленна и беспощадна. Конец предопределен,не так ли? На минном поле должны были расти ромашки, в окопах были бы маленькие кладики,а в руках вместо автоматов - руки единственного врага. Да и враг должен был быть другом. Отчего-то он им так и не стал. Отчего-то завяли ромашки. И если мы что и закопали бы,то не любовные записочки,а друг дружку. Тогда я придумала весеннюю сказку,в которой враги разбегаются,а когда сходятся - становятся друзьями. Или не сходятся вовсе. Ты знаешь эту сказку про 18 марта. Мне кажется,это был бы именно этот день - 1803. Но перед ним неизменно должен быть перерыв. Он зовется end. Happy или нет - не так важно. Важно то,что этот end является не развязкой, а всего лишь кульминацией. Развязкой бы был мой март. Все бы решилось Госпожой Судьбой. Я только хотела расшифровать то,что было в предыдущем посте. 28s&31end1803. Все ,что после значка "и" должно быть понятно. Завязка, кульминация,развязк­а - спектакль сыгран. А что до первой части,все еще проще. 28 - мое счастливое число,мне всегда везет на него. S - первая буква имени,единственный верный инициал. Полного имени для меня не существует. Что получается? Удачное число+имя и ход нашей истории. Перевод прост: да прибудет с нами удача. В конце,в начале,в середине - она ведь нам,увы,так нужна.
Чертоги разума (привет,шерлок) вроде светлой улочки в Барселоне - никогда не знаешь, куда они тебя заведут. С ней никогда не знаешь,что будет дальше - уютное кафе или холодный небоскреб. Ну а если захочешь начать расставлять мысли по полочкам,никогда не будешь знать,что за стеллаж в итоге выйдет. Я не хотела писать того,что напишу сейчас,но как следует,покопавшись­ в себе поняла,что это необходимо.
Я умею ставить точки. Не только в конце предложений. В жизни,в судьбах,в отношениях - везде. Почему же после них не наступает конец? Все очень просто.На данный момент в моем посте стоит 63 точки. 63! Можешь пересчитать, если не веришь.Но несмотря на это,он становится все длиннее и длиннее ,он не закончен. Что толку в точках,если после них начинается новое предложение? Конечно,можно придумать некую окончательную точку,допустим,ту,к­оторая будет стоять здесь самой последней. Но и в ней нет смысла - после сорок второй записи будет сорок третья. Так что точки и точки. Я умею ставить их с такой же легкостью,как запятые. А еще я умею прощать. Весь месяц январь - одна большая ошибка. Он начался с ошибки,он ею и закончился. Ошибки обычно исправляют,но ведь это необязательный элемент. Легко ведь жить с осознанием того,что ты когда-то сделал глупость. Но нелегко жить,обвиняя себя в этой глупости. Я прощаю ошибку. Весь месяц январь. И прежде всего прощаю ее самой себе. Ну вот,эгоистично.. А не хотелось бы так. Ну,не буду отклоняться,я лишь хотела донести до твоего сведения,что я из тех наивных людей,которые верят ,что из горькой правды можно слепить сладкую конфетку. Хотя не такая уж моя правда и горькая. Она заключается в несерьезности моего отношения ко всему происходящему. Отчего-то все ссоры,если их можно так назвать,все обидные слова, размолвки - они кажутся мне детским лепетом. Такие пустяки,что даже смешно воспринимать их всерьез. Все ерунда. А на момент завязки мне меньше всего хотелось разбегаться из-за ерунды. Впрочем,и сейчас не хочется. Просто хотелось написать,что я готова выкинуть это все из головы,как плохой сон. Поставить точку. Что там,она уже стоит. Но выбор всегда есть,есть перепутье с двумя дорожками. Пойдя по первой,это точка будет окончательной. Да,будет новая запись,но она будет совсем про другое. Это было бы концом всему. А вторая сулит начало очередного нового предложения. Вот только мы не раз убедились,что оно неспособно нам помочь. Нам нужна не просто большая буква,нам нужна красная строка. Новый абзац. Уж слишком много в старом проблем,ошибок,глуп­остей. Особенно для одного жалкого месяца.
В чем-то мы все же похожи. Может,в том,что никогда ни в чем не уверены до конца? Хотя,это больше я. Определяться для меня всегда было самым тяжелым. Не само решение,а то,что после. Все эти голоса,которые твердят "а если бы ты поступила иначе..". Моя первая глупость - жалеть о том,что уже сделано. Отдать все в руке судьбе было заманчиво тем,что таких голосов было бы меньше. Но это тот риск,на который я была не готова пойти. А ,может,стоило? А если бы я поступила иначе...? Все было бы не так,был бы другой исход,возможно,друг­ое утро. Может,я не лениво лежала бы в кровати,а поехала бы на день открытых дверей? Да только у любого исхода есть свои минусы. На любой дорожке есть противные ветки,что лезут в лицо. А если нет веток,найдется овраг. Или еще что. Я думала у меня выйдет разрекламировать желанную мною дорожку,вторую. Но она вышла такой же безликой,как первая. Новый абзац и что? Ведь я не могу обещать,что он будет сильно отличаться от первого. Не могу говорить о том,чего не знаю. Но если есть в тебе что-то от отчаянного мультяшного героя,которому все нипочем, который никогда не сдается и не опускает руки - тебе по второй. Этот герой мой своеобразный идеал. У него всегда все хорошо,несмотря на любую беду. Он верит,что бутерброд когда-нибудь не упадет маслом вниз. Отчаянность - вот что мне в нем нравится. Он мог что-то изменить,свернуть на другую дорожку. Можно ведь было наконец сделать бутерброд с колбасой. Но он любит масло. Он будет пытаться до последнего. И почему-то я верю,что это когда-нибудь обязательно наступит. Верю в солнце из-за туч. В легкий ветерок из неоткуда в жаркий день. В то,что если пойдет дождь,меня обязательно укроют под теплым плащем. И у меня не остается сомнений,что масло когда-нибудь ответит ему взаимностью и бутерброд не пострадает. И я хочу,чтобы все были такими. Дети-пессимисты - это ужасно нелепо. Да кому радоваться,если не нам? Кому верить в чудеса? Но вместо этого мы придумаем себе миллион проблем,чтобы хоть как-то оправдать вечно кислую мину. Но этому нет оправдания. Мечтать,любить и не выдумывать проблем - давай жить под этим девизом..?) С вечной весной на душе.

­­


Категории: Это не конец, Светлое чувство, Наболело, Несуразица, Влюбилась
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 января 2014 г.
00:41/ спасибо,barcie каштанкa 17:23:30
­­
ах,Барси.. ты столькому меня научила. в те времена,когда я была еще совсем крошкой,ты ворвалась в мою жизнь,и тогда я сказала себе "хочу быть такой,как эта взрослая тетя". да вот только не тетей ты была. шестнадцать лет - да разве же это тетя? но тогда,в мои одиннадцать - шестнадцать лет казались мне чем-то далеким,прекрасным,­по-настоящему серьезным. и я ждала,когда же я стану такой,как ты. умной настолько,что способна связать абсолютно непохожие вещи. настолько таинственной,что никогда нельзя было понять тебя до конца. настолько прекрасной,что для меня и быть не могло других кумиров. и я ждала.. быть может,дождалась? мне и самой скоро шестнадцать,эта цифра оказалась вовсе не за горами. и я не нарадуюсь,верчусь и так и сяк,любуюсь и не могу наглядеться. все то,что спрятано - оно есть и будет только благодаря тебе. все то,что спрятано - мой единственный повод любить себя. все то,что спрятано - отчасти я настоящая. ты помогла мне достать это что-то,сократить глубину. как луч света в конце тоннеля. чем ты ближе к нему подходишь,тем сильнее он озаряет тебя. в конце концов,не оставляя ни единого темного пятнышка,ты вышел из глубин,ты ловишь на себе солнечные взгляды,они повсюду. и этот тоннель и есть ты настоящий. а истинное счастье - выкарабкаться из самого себя,несмотря ни на какие препятствия,выйти в свет. да мы ведь все огни. и все мы можем светить одинаково ярко. было бы для кого. были бы те,кто ослепит нас настолько,что мы неприменимо пройдем за ним свой путь,становясь все светлее с каждым днем. я когда-то устремилась за тобой. и что теперь? я уже не умею быть такой,какой была. я не могу не представлять себя сказочником. я уже не могу не говорить и мыслить без загадок. во всем подвох. и я сама плету интриги,мешая слова и цифры в одно,чтобы понял только тот,кому это нужно. но порой выходит,что тот "кому нужно" - я сама,никто кроме. и стало уже привычкой писать загадками. вредной привычкой. мы поступаем так лишь потому,что боимся прокричать вслух нечто,что куда короче всего того,что здесь намешано. три слова вместо тридцати строчек. все так просто. но мы затерялись среди букв и больше не вылезем отсюда. уже никогда. остается и дальше собирать в кучу все знаки,какие знаешь. чтобы вышло покрасивее. но не чтобы было понятно. однако смысл сохраняется. его можно расшифровать спустя года. не сложнее,чем прочесть надписи в гробницах,не зная иероглифов. и подлить масло в огонь набором цифр - это наш удел. это удел тех,кто стал пленником собственных мыслей. кто предал им настолько огромное значение,что все иное перестало существовать. а самое смешное: я благодарна,что я такая,какая есть. я стала,как та "взрослая тетя". я сама взрослая пятнадцатилетняя тетя,если вам будет угодно. с очередной загадкой - 28s&31end1803
­­



Категории: Несуразица, Чем бы не тешилась - лишь бы не вешалась
Прoкoммeнтировaть
 


Диагноз:ОсеньПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Подскажи Киду хорошее соо с текстур...
Заходи в мир сообщества Опатия!!Зде...
Сделаю видио-аватар. Тематика: ваша...
пройди тесты:
Твоя история Наруто
Неужели, все так плохо???Зачем она...
читай в дневниках:
-|...Welcome...|-

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх